全財産１２００万円が競馬で無一文に…

１９９２年１０月。双子の弟・浩と鹿島アントラーズからそのシーズン限りでの契約解除を伝えられた。２５歳になる直前だ。

当時の私は、プロとしての競争意識が養われていなかった。社会人リーグからＪリーグへと移る過渡期の世代で、プロ化の動きに乗り遅れた。
プロ契約の形式を取っていたけれど、自分がチームで不遇だったこともあって「Ｊリーグなんか…」とふて腐れていた。戦力外通告も仕方のないことだった。

サッカー以外の人生にも関心があり、違う道を歩みたくなっていた。青森の地元にレストランを出そうと目星もつけていた。
そのための開業資金を増やそうと、当時蓄えていた１２００万円を携えて中山競馬場に向かった。

いつも競馬場へは知人らと行ったのに、そのときはひとりで向かった。土曜日のレースで、半分をあっという間に失った。
それでも、まだ６００万円が残っている。日曜日は１レース、馬連の１点買いに残りのすべてをつぎ込もうと決めてしまった。

競馬新聞を読み、パドックを見て、窓口に向かった。買った馬の名前は覚えていない。１～３番人気までの２頭だったはずだ。
大きく買うとオッズは落ちるが、落ちても３倍くらいの配当がつく馬券を狙っていた。

レース内容は記憶にない。とても見ていられなかった。ただ顔を上げたとき、万馬券のような配当だったのを覚えている。なぜ、こんなときに荒れるのか。
持ち金すべてを失ったことが分かると、急にガタガタと体が震え出した。競馬場を出た後、どこをどうやって歩いたのか。
丸井のカードでキャッシングをし、鹿嶋町まで電車で帰ったことは覚えている。

ギャンブル依存症という病気は、自分だけうまくいくと思っている人がかかるといわれる。
当時の私がまさしくそれで、俺は負けない、俺の人生は必ずうまくいくんだと勝手に思い込んでいた。なにも根拠はないのにね。
ギャンブルは遊びであるべきなのに、遊びでなくなっていた。その時点で勘や感情は鈍っている。

いまでこそ人に話せるけれど、当時は深刻に悩んだものだ。死にたい、俺は人間のくずだという思いが最初に頭に浮かんできた。
いろいろと自問自答を繰り返した。死んだら周囲は悲しむだろうか…。ギャンブルで失った金は、ギャンブルで取り戻すべきか…。
いや待て、人に金を借りてまで続けるのか…。

途方に暮れて部屋に戻ると、５００円玉の貯金箱があったことを思い出した。わずかな財産を持って、青森・五戸町の実家に向かった。
両親にすべてを話すと、あきれた顔をされた。なにひとつ親孝行をしていない息子が、無一文になって舞い戻ってきたわけだ。
「人に借金を作ったわけじゃない」とオヤジはいってくれたけれど、情けなかった。自分のバカさ加減が。
そんなときだ。以前、ジーコにかけられた言葉を思い出した。　（あすに続く）

http://www.sanspo.com/soccer/news/20170831/jpn17083111000001-n1.html

心の病気

ウルトラバカだな

たまたま運が悪かっただけ
次やれば勝てるぞ

そんなんになっても死ななきゃなんとかなるんだなあ

勝つか負けるかで２分の１やろ

まあ負けてもいいやってカネ賭けてもドキドキできんしな

1200万で開業しろよ

ギャンブラーって精神疾患なんだよなw

借金してない時点で真面目なおとこだよ

練習サボってパチンコ行ってたらジーコが探しに来たとかそういうエピソード無かったっけ？

親父「借金つくった訳じゃない」

かっこよすぎだろ。懐広すぎぃ

90年代前半の消費者金融凄い時か
あの頃借りるの当たり前だったよな

競馬の負けは明日に続く架け橋だ

パチにはまって2万、3万とキャッシングして少しずつ借金が増えて気がついたら500万とかの告白の方が
怖いよな

うちの店にも、ジャグラーなら負けない勝てる言ってる客が
しょっちゅう物売りに来るわ

せっこい賭け方しかできないからこういうの憧れるは

自分も若い頃に友人の誘いでパチンコに行ったことが有るけど
遊びで500～1000円分だけ撃って、5回くらい付き合ったが全く当たらず
こんな糞みたいなことするより牛丼でも食えばよかった…と後悔しそれ以降も手を出していない

今思えば、運が良かったわ…ｗ

馬連で600万って無謀すぎる

ギャンブル全くわかんないんだけど
ルーレットの赤か黒 どっちかにかけて
当たれば2倍になるんでしょ？
大勝負するならそれが一番良くない？

FXなら大儲けしてた

1200万のギャンブルやってみたいよな
マジで震えて吐くと思う